情侣、夫妻之间有哪些特别搞笑的事情?
两人在一起,无非就是一起创造属于两人的故事。
情侣间有自己的小话题,夫妻间有自己的小语言,有自己的小情趣,这样的爱情可能更长久。
两人的生活趣事是爱情的调剂品,让婚姻更有属于你们两人的味道。
01
深夜睡觉,做梦梦到老公出轨了,气醒了。
刚好睁眼见到老公放大版的脸,还睡得香喷喷打呼噜,气不过来,就狠狠给了他一巴掌,在深夜房间里有回音那种。
可能睡太香了,他就哼哼叽叽几声,把头抬起来,我说了声没事,然后他转个身继续睡了。第二天,我也知道是自己不对,想给他个解释。
在吃晚饭的时候,就跟他说,你知道我昨晚为什么打你吗?他睁大眼睛问了句,你昨晚打我了?
看着他一脸懵逼的样子,我果断说,没有!没有的事情。马上夹个鸡腿塞他嘴上,果断转移问题!
晚上洗完澡出来,刚好见到老公默默地摸了下脸,刚好是昨晚我打他的那边脸。
老公见到我很积极地去把我抱着塞进被子里,说天气冷了,要盖好被子别着凉了,我一下子感动到了,然而他突然把我头也捂进被子里了,还放了个屁,没声音的屁最臭了!
他一直说为了不让我着凉,不让我出来!
虽然语气很认真,看不到脸上表情,但我感觉他是故意的!
不知是不是心虚,感觉这是他对昨晚那一巴掌的报复,好气哦!
讲真,感觉我老公有点腹黑,不过就小事情上,大事情我一闹腾他就不管三七二十一,先道歉,表情良好,然后就吵不起来了。
跟他在一起,虽然生活平淡,但不缺乏小趣事,可能因为爱情吧,平淡中总能感到有趣。
02
老婆胖胖的,我也胖胖的,然而有一天,不知道老婆发什么神经了,说要减肥。
其实,老婆变苗条我是不介意的,然而她说要“一起”减肥,我想哭了,我对自己的身形还是挺满意的,然而熬不过媳妇唠叨,媳妇最大,媳妇赢了。
然后就开始我苦逼的“被动减肥”日常。媳妇天天水煮各种青菜,就是滴几滴油,撒几颗盐那种。
吃了大半个月后的一天晚上,我睡觉梦见了媳妇给我煮我最爱的酱猪脚,我高兴地摸了很久,然后一口使劲咬进去。
跟媳妇说,怎么没放盐,媳妇“啪”地给我一巴掌,说“给你吃就不错了!”然后我梦就断了,继续睡。
第二天起床,媳妇跟我说,昨晚我摸了她手臂好久,把她摸醒后,突然上来一口咬住她胳膊,还嘟囔了句“怎么没放盐!”。
媳妇又疼又气,果断给我一巴掌,我就吧唧着嘴转身继续睡了。
我不信,她马上撸起袖子,果然一个牙印,我就把昨天的梦告诉她了。
后来,我们家再也没有减肥这事情了,为了避免发生命案,要肥全家一起肥!
如果你爱一个人,那人即使在他人眼中是个二逼,但在你眼中只会是个可爱的恋人。
在平淡的日子里,因为有他,你生活得不费力气,还经常微笑,你们遇到了最好的彼此。
情趣,是滋润夫妻生活的必需品,与爱人间搞笑的趣事更是令人难忘又愉快的回忆。
你与老公生活,有什么有趣的回忆?
我是思瓜情,我一直在等你。
欢迎关注我。
大家好!我是惜缘鑫宇,关注我,每日更新笑话故事。
情侣、夫妻之间有哪些特别搞笑的事情?下面我给大家带来几个夫妻和情侣间的笑话故事。
1、我都跪了半个小时了
老公:老婆,我都跪了半个小时了,可以起来了吗?
老婆:你自己说怎么回事?
老公:不就是你换了一个名字,一个头像,来挑逗我,我上钩啦!这能说明什么?说明我花心?不,这说明就算你换了一个名字,我也会爱上你的啦!
2、对不起,我迟到了
女友:对不起!对不起!我睡过头没听到电话。
男友:吃过饭,我等了你一个多小时,母猪都产完仔了,再这样下次就别来了。
女友:受不了就分手呗!
男友:行!是你说的,就冲你这句话,我原谅你啦!哎呀!一个小时而已嘛!女孩子迟到很正常的,没事没事。
3、把我也洗了
老公:老婆,我新买的那件外套怎么不见了?
老婆:洗了,小了,送给我爸啦!
老公:那我的那件毛衣呢?
老婆:我洗了,小了,送给我哥啦!
老公:那我的羽绒服呢?
老婆:洗了,小了,送给我弟啦!
老公:那干脆你把我也洗啦!送给你妹吧!
老婆:啊!不要不要。
我说个我高中同学早恋的故事。
高中死党老王谈了一个隔壁班姑娘小A,顺利发展到结婚生子,非常有趣的是双方父母见面的时候,两家爸爸都觉得对方非常眼熟,可就是想不起来在哪见过。
仔细一琢磨才知道,俩人一起干过“跟踪”的事情。
原来小A爸爸看女儿整天有点神神秘秘的怀疑早恋,于是每天下晚自习的时候都骑着个自行车跟在后面观察情况。我死党老王的爸爸居然也想到这一出,也骑着个自行车跟在儿子后面。
就是有一天特别赶巧,老王和小A放了晚自习后一起走。两个爸爸一看,这不对啊,有情况!同时并排骑在俩小孩后面。非常搞笑的是,俩人都是暗中“跟踪”,这种“并排”的状态持续了很久。
俩人都很纳闷:“这人干嘛的?为啥骑着个自行车跟着自己?”
不知道各位怎么想的,反正当时我知道这里面的故事真是觉得又搞笑又有缘分。
特别整理了一个夫妻间的笑话专辑,33个精彩笑话,愿大家夫妻和睦,幸福永远!
妻子 :每次我唱歌的时候 ,你为什么总要到阳台上去 ?
丈夫: 我是想让大家都知道 ,不是我在打你 !
妻子: ……
丈夫 :你真可恶,不和我商量一下,就把头发剪了 ?
妻子: 你也没和我商量,就把头顶秃了 !
丈夫 :……
一天,老公对未来的经济状况颇为惆怅 。
妻子安慰道:“算命的说我们命中有车有房,衣食无忧 ,放心吧。 ”
老公呆滞几秒后,点了只烟,很有压力地问 :“那他没说你结几次婚吗 ?”
完了,妻子就消停了……
老婆 :“什么是通货膨胀 ?”
老公:“以前你的三围是36,24,36,现在变成了48,40,48 ,虽然你所拥有的数字比以前更强大了 ,但你的价值却比以前低了,这就是通货膨胀 ! ”
老婆 :“……”
一天,妻子兴致勃勃地逗丈夫说:“完了,没想到丘比特射中了我 。”
丈夫说 :“丘比特哪个单位的告诉我,我去教训他,敢动我的女人……”
妻子顿时无语……
今天早晨,男人正在安静地看报纸。他老婆偷偷走到他背后,用大煎锅狠砸他的脑袋 。
丈夫说:“你疯了,为什么打我?”
妻子 说:“你裤兜里写着玛丽的纸条是怎么回事?”
丈夫说:“那是我买的赛马的名字 。”
“哦 。”妻子满意的走开了。
三年后,男人坐在沙发上的时候,妻子用煎锅又狠狠了敲了他的头。
丈夫说:“这次又是怎么回事?”
妻子说:“你的马来电话了。”
晚上睡觉 ,媳妇说:“是不是卫生间排风扇在响?”
我说:“是啊 !”
她说:“你去把它关了吧,响着我睡不着觉!”
我说:“你离那么近,你去吧 。”
然后他坐起来,从我右边儿压着我身体滚到我左边说:“现在你离得近了 。”
今天,头一回带女朋友回家见家长 。
我说:“妈,这是我女朋友 。”
我妈打量女朋友一番说:“你咋找个这样的?”
女朋友的脸色瞬间变了 。
我赶紧打圆场 :“妈,她是我女朋友,说话客气点,我们是真心相爱的 ”
没想到妈拉住女朋友说:“闺女,你这么漂亮,你咋找个这样 。”
老婆对老公大怒道:“你这个没良心的,你给我爸灌酒,我爸酒后驾车,结果被吊销了驾照 !”
老公:“这不是好事吗 ?”
老婆:“好事 ?”
老公:“他不能再开车了,车归咱们了 !”
媳妇去超市买东西打电话给我 :“老公,我买了一大堆东西带不回去,怎么办?”
当时我正在上班:“你找辆出租车或叫朋友帮忙提 。”
过了几分钟,老婆说我:“已经搞定了,你肯定想不出我是怎么拿回去的,我把东西吃了一半,剩下的都拎回来了 。”
我怎么娶了个吃货老婆……
我气冲冲地跑回家,对着床上睡觉的老婆吼道 :“一下午刷走15000元,你干什么了 ?”
老婆突然睁开睡眼说 :“没有啊,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷了 ?这可不好,我们赶紧去报警吧 !”
然后我俩一起出门,准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞离而去,只留下老婆一句话 :“我先回娘家,你气消了,我再回来。”
楼上是一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了四十多万,拿到冠名权。
晚上,小夫妻俩在床上盘算着。是买宝马好还是买路虎好!
夫妇一起出去购物,几个小时之后,老婆发现老公不见了,就打他的手机。
“你在哪儿?”她尖叫道。
丈夫说:“你还记得那家珠宝店吗 ?就是你看到一条你喜欢的钻石项链,但那时我钱不够,所以我说它早晚有一天是属于你的。还记得吗 ?”
她激动地大声说:“知道。”
“我就在隔壁的酒吧 。”丈夫答。
妻子说 :“……”
老婆:“把你的胡子刮一下 。”
丈夫 :“干嘛呀,这不是挺好的……。”
老婆 :“你不适合走颓废路线。”
丈夫 :“那我是适合走什么路线 ?”
老婆 :“白痴路线呀 !”
老公 :“我才不要和你走同一路线呢。”
老婆 :“……”
一艘豪华客轮上 。
妻子说:“你干嘛穿我的衣服,有病啊!被其他游客看见像什么样子,赶快脱下来 。”
丈夫说 :“小声点!你又不是不知道船沉了,都是先救女乘客的呀 ”
有一个年轻的妻子,她丈夫每晚连续看电视中的拳击节目 ,什么也不顾,妻子一气之下回了娘家 。一进门,只见他父亲一个人坐在电视机前,也在看拳击节目。她问:“妈妈呢?”
他父亲头也没回,说:“回你外婆家去了 。”
妻子生了个女儿,丈夫很不高兴,整天阴沉个脸 。妻子说 :“生儿生女是由男人决定的,这能怨我吗 ?”
丈夫说 :“在别家可别这么说,在咱家买盒香烟都要请示你,生孩子这么大的事儿,我有决定权吗?”
妻子:“……”
丈夫遇事好斤斤计较 ,妻子批评他肚量小 。他却指责妻子把话说反了 ,并得意洋洋地说 :“我每次在外参加宴会,同桌的人谁不夸我的肚量大 ?”
丈夫自言自语地说:“如果中了500万就好了 。”
妻子说:“如果中个500万,我立马给你100万 。”
丈夫大喜道:“那谢谢老婆了,有一百万我就可以随心所欲了 。”
妻子说:“给你100万是去交税的。”
妻子说 :“每当吃饭时,我就生气 。”
丈夫说 :“为什么 ?”
妻子说 :“你每餐都是自斟自饮,拼命地喝酒,好像没我事儿似的 。”
丈夫说 :“亲爱的,中国有句古话,所谓酒逢知己千杯少啊!”
一对夫妇刚在县城办完离婚手续 ,一同往回走 。干枯的河床不知怎么张起了水 ,丈夫挽起裤腿趟了过去 。妻子不敢下水 ,坐在河边哭了起来 。丈夫心软地回来把前妻背过去了 。妻子感到还是丈夫心疼自己 ,就提出了复婚。
丈夫抖着湿裤子说:“我说你缺心眼,你还不信 ,你在河那边说复婚 ,我不就少背你两趟了?”
有人带媳妇外出旅游 ,见一风景区特别美丽,就留下一行字 :我跟媳妇到一游 ,心情真是愉快 。
过了几天,那人又来到此处 ,见旁边多了一行字 :我没带媳妇到此一游,心情更加愉快 。
深夜两点,喝得醉醺醺的我才回到家 ……
老婆一看到烂醉的我 ,生气地质问我 :“我一再告诉你 ,在外头喝啤酒 ,一次不能超过两 瓶,回家一定不能超过10点,你这是怎么了 ?”
我一看老婆生气了,就赶紧陪笑说:“你真的是这么说的吗 ?看来我整个给记反了 ……”
老婆给我 气到哭笑不得 !彻底无语了!
我说 :“我好看还是路边那个美女好看 ?”
丈夫说 :“客观来讲 ……”
我说 :“今晚我不做饭了 !”
丈夫说 :“客观来讲,还是你的腿长一些,另外她的脸型也不如你,穿衣服也不会搭配 ……”
我说 :“今晚去五谷丰登大酒店吧!”
我说 :“那女孩皮肤真好像剥了壳的鸡蛋。”
丈夫说 :“你的皮肤也剥了壳的鸡蛋,而且还是茶叶 蛋!”
我:“……”
我说 :“唉,完了!最近没时间锻炼,屁股都不翘了。”
丈夫说 :“很翘啊,只不过是往下翘……”
我:“……”
前些日子和老婆 一起去爬山 ,中午休息喝水时 ,老婆突然把水洒到我的裤子上,然后跳得很远 ,非常大声地说 :“跟你说过多少次了,上厕所小心点,怎么又撒到裤子上了?”
当时很多人马上看我,我脸那个红啊!好长时间说不出话来 。
老夫老妻正躺在床上聊天 。
妻子说 :“听说慈禧太后下葬时,嘴里含了一颗大珍珠 !将来我也要含一个东西才有面子!”
老公说 :“珍珠我可真没有,不过家里倒是还有一些樟脑丸 。 ”
我:“……”
老婆刚拿到驾照,早上6点就醒了,要开车买包子。
我被她吵醒 :“老公快起来,我买了好多包子,什么馅都有 。”
我惊讶地问 :“买这么多干吗?请个人帮你搬 ?”
老婆有点尴尬 :“不小心把包子摊撞倒了,他是来拿钱的”
老公下班晚,我一个人在家,给老公微信道:老公快回来,饭在锅里,人在床上 。
正想象着老公会不会感动得不要不要的 ,手机上显示 :你又吃撑了在挺尸 ?
和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱 。
我跟媳妇说 :“哪天我身无分文了,我也去路边卖唱去。”
媳妇看看我说 :“ 你不是那块料 。”
我说 :“难道我去卖唱还会被饿死吗 ?”
媳妇叹了口气道 :“不,你会被打死的 !”
因为我唱歌五音不全……
老婆坐在老公身边,撒起娇来 。
老婆说 :“亲爱的 ,如果我没钱花了,我向你要钱,你会给吗 ?”
老公说 :“无条件给 。”
老婆说 :“这么好啊,爱死你了 ! ”
老公说 :“没办法,我敢不给吗 ?破财消灾呀 !”
老婆 :“……”
一对夫妻新买的房子是顶楼 ,老婆埋怨楼层太高 。老公说 :“买高层有很多好处 。”
老婆说 :“有什么好处 ?”
老公说 :“从政治上说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途 ;从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高眼光也长远 ;从教育上来说,咱们家每次回来都能提醒孩子 :世上无难事,只要肯攀登 !”
妻子说 :“……”
滴滴,让我来分享几个吧。祝大家天天开心哦~
一天丈夫领了单位发的五一过节费,回到家后便如数上交给老婆大人,老婆接过钱,噼里啪啦地点了点,说:就这点儿?举起手来,让我搜搜,有没有小金库?
丈夫一边嘻嘻哈哈地分辨,一边乖乖地举起手来,任老婆搜身。
这时,丈夫的父亲突然推门而入,丈夫连忙把手放下来,尴尬的笑笑,老婆忙解释说:爸,我最近刚学了一套健身操,这不,我正在教他呢,爸,要不您也学学?
老人裂开大嘴,腼腆的笑了笑,说:不用学,30年前我就学会了,还是他妈教的呢!~~
一对夫妻,猜动物,老公比划老婆猜。?大屏幕上跳出“野猪”。?老公说:“你哥属什么的?”?老婆:“猪!”?老公:“不是家养的!”?老婆大叫:“野猪”答对!
丈夫找不到毛衣,就问妻子:“我的毛衣在哪?”?妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。丈夫找不到裤子,又问:“我的裤子在哪?”?妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”丈夫忍无可忍,发怒的喊道:“你不如把我洗了洗,送给你妹吧!”
妻子给丈夫打电话说:“咱家的汽车进水了。丈夫吃惊地问:“汽车刚检查过,怎么会进水呢?你现在在哪里?”?妻子哭着说:“在河里!”
哈哈,这些搞笑的趣事有没有让你舒畅了心情呢~祝大家笑口常开哦。
公司有一个大长腿美女同事,一年四季就两身衣服,不买化妆品,不请客,还各种蹭饭!我们笑话她,她也总是沉默的笑笑。直到有一天她开了台还没上牌的Z4回来,说请我们吃顿便饭,在我们疑惑的眼光下,她不好意思的说:“我一年半前跟老爸说想买Z4,谈了价格要六十万五千,老爸只同意给五十万,剩下的十万多得我自己想办法,我省了一年多,终于省了十一万,今天问老爸要了钱提车,加油加了两百,剩下的请你们吃饭!”
闺蜜找了一个开宾利的男朋友,成天给我们嘚瑟。我嫉妒的说:有本事结婚啊!话说完第二天,人俩领证了!但是婚后闺蜜并不幸福,经常会因为生活中的一些琐事吵架。晚上跟老公一言不合又吵了起来,老公生气的对闺蜜说:“我对你的爱就像父亲疼孩子一样,你到底还有哪里不满意啊?”闺蜜想了想,说道:“那我像淘气的孩子气父亲一样气你,这也没什么毛病呀!”
我和老爹平时不对付,那天我坑了他一把,他把我揍了一顿。我哭泣着说道:抽自己儿子算啥本事啊,有本事你去抽别人儿子。老爹一听,有道理啊,然后想起我刚才坑他的时候,我儿子也在拿弹弓打他,然后走到我儿子面前,把我儿子抽了一顿。现在,我跟儿子抱头痛哭!
我有一哥们从小对学习就不感冒,学习成绩更是不用提。但是哥们从小特别喜欢魔术,可家人却极力反对,觉得这个挣不来钱。为了证明自己,他上街去表演……他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:这是一副没开封的新扑克牌,你看看有没有什么问题?路人就拆开扑克检查了一番,说:没问题。哥们:没问题就好,十元一副,拆包概不退换。
妈开了一家化妆品店,今天她为一位顾客介绍化妆品:“这款产品有非常好的抗衰老作用。”看见客户犹豫,老妈接着说:“您可以看一下,这是我们的一位客户使用前后的对比照,这是使用前的照片,这张是使用产品三个疗程后的照片。”这时候,宝宝在旁边说:“妈妈,这不是你和外婆吗?”
下班回家,老婆心疼的拍了拍我身上的灰尘,随后递给我一包香辣小鱼仔!肚子早就饿扁的我迫不及待的撕开一口吞在嘴里,津津有味的嚼了起来,这时老婆笑嘻嘻的说:味道怎么样?你看这种鱼和做鱼疗的那种鱼是不是一样大小?简直就是一模一样!专门咬臭脚上的死 皮吃!我脑子里顿时涌现出成群的小鱼仔围绕着一双双臭脚在啃食的画面!没忍住我“哇”“哇”的苦水都吐出来了……
当初在售楼中心做销售,经理比较苛刻,让我找出所售户型的50个优点。我大声跟他吵起来:这房子质量还算过的去,要找50个优点那不是欺骗客户吗?突然一个身穿背心大裤衩脚踏人字拖的秃头对我喊到:靓仔,就冲你的诚实,这房子再给我来两套!我……
今天早上我乘公交车,身旁站着一个胖女人,车一启动胖女人身子一晃,一脚踩到了我的脚上。女人回过头忙说:“对不起,对不起,踩到你啦,疼不疼?”见她这么内疚诚恳的道歉,我心一热,也就没计较,就摇摇头,说:“没事,不太疼。” 那女人有些疑惑“真的不疼吗,怎么会不疼呢?我心里还纳闷了,你是不是巴不得疼死我才高兴是吧? 我没好气的说“是的,真的不疼”话音刚落,那女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我减肥终于有效了!这些日子,我踩了好多人的脚,就你一个人说不太疼。” 嗯?原来你丫的这是故意的!以你的吨位,公交车启动轻微的摇晃怎么也撼动不了,我看你就想乘机踩别人一下,来测试你的体重吧!
1.和老婆一起电视,电视上模特正在展示花花绿绿的内衣,我:“那些大胸女人都是垫高的,没有一个真的!”老婆一脸正色地警告我:“咱们到外边你要这么说,我可饶不了你,说这个显得你没见识,也透露出我的秘密!”
2.
和老公相拥聊天,老公睡眼惺忪。我有些口渴。
问老公:“睡了么?”
老公说:“还没,正想心事呢!”
我说:“帮我倒杯水吧,我有点渴!”
老公说:“刚刚你和我说啥了?”
我说:“让你帮我倒杯水!”
老公说:“我指的不是这一句,你前边一句说的啥?”
我说:“睡了么?”
老公:“睡了!”
3.老婆来我办公室视察,她可是稀客,我忙不迭地给她让座、倒水,末了还给她削水果......也该在同事面前秀下恩爱嘛!老婆拿起水果咬了一口,盯着我的脸看了几秒,看得我心里发毛。老婆来了句:“你是不是做亏心事了?”
夫妻之间男欢女爱时应该是很高兴的事,可是为什么老天爷非要让女人们以痛苦狰狞的面目示人呢?
有一次,估计是吃羊腰羊鞭太多的缘故,我们夫妻特别兴奋,大白天就做起了羞羞的事情。情到深处,老婆失控起来,声嘶力竭的叫喊声震耳发聩。
约摸折腾了二十多分钟,我们解除战事后气喘吁吁的在品味刚刚的精彩,这时候,传来了“铛铛铛”的敲门声。
我问道:谁呀?
是我,你刘奶奶!
我一听,原来是楼下80多岁的刘奶奶。
刘奶奶,你有什么事吗?
什么什么事,你个坏小子,打你老婆算什么本事?多好的媳妇你都不心疼吗?
我们一听,全明白了。刚才老婆大喊大叫,让刘奶奶误以为是我们夫妻在打架呢!
奶奶,奶奶,我们不打了,好吗?我以后一定听您老的话,好好疼我媳妇!
听到刘奶奶慢慢下楼的声音,我们两口子实在是憋不住了,都哈哈大笑起来!
我是荷包蛋先生,如果您不虚此行,请手留余香,点个“关注”吧!!!
老婆躺在老.公怀里问:“老.公,你要是有100亿,你想做的第一件事是什么?”“把你休了。”老.公脱口而出(当时没过脑,说完感觉要坏事)。老婆微怒:“那第二件事呢?”“把你娶回来!”老.公道。“为什么?”老.婆疑惑。“以前娶你时办的太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。”“老公你真好!”老婆一脸感动。当时,老公真想对自己说句:“我TMD真是太机智了,多悬没挨揍”。
2.老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!”老婆乐:“升什么官?”“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女。老婆:“老公,那美女不错哦,她穿的衣服也不错。“我:“我去把她衣服扒了,衣服归你人归我。”美女好像听到了,回头看了我们俩口子十几秒。
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, 我马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!”
4.某老板05年为了包二奶,在深圳买了一套房给二奶住。并且每月给二奶5000元包养费,买房子花了50多万。去年跟二奶分开了,他把房子卖了,得钱320万。算下来白玩女人5年,最后还赚了240万!老板妻子得知后,臭骂他一顿:“怎么只包了一个呢?
5.邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日晚上,老王对妻子说:“今天你生日,不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口老王说:“太好了,谢谢你!”老王不紧不慢地说:“留着明天再洗吧。结婚十周年纪念日!
6.妻子对丈夫说:“我昨晚做了个梦,梦见你送我一条钻石项链,你说这梦是啥意思呢?”丈夫神秘的说:“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效,心中窃喜。晚上,丈夫果然带回来一包东西送给妻子!妻子满怀喜悦地打开一看,里面是一本书《梦的解析》!
老公出去抽烟,忘带钥匙,按门铃。我问“谁呀?”
“快递”
问送的什么。答 “一个胖子”
“要付钱不?”
“不需要,还给钱。”
有一个月没完成减肥计划,我问,
你打算怎么惩罚自己?
他说 “打我媳妇”
“像我这么疼老婆的人,狠狠打媳妇,惩罚得多重。”
敢。